Se soubesses o que sei

E no teu olhar, tonto de emoção. Com sofreguidão mil venturas previ.

Não sei onde ela está agora neste momento, nem sei mais se pensa em mim, já tem uma semana que acabou comigo, dizendo não me amar mais.  

Tampouco sabia se ela havia trocado a senha da sua conta. Não trocou, pelo menos ainda confia em mim, de outra forma não conseguiria escrever este texto já que a conta lhe pertence. O fato de não me amar parece não ter mudado o conceito que ela tem de mim em relação a integridade. Eu não trairia isto.

Estes olhos lindos jamais os esquecerei. 

Já terminou comigo algumas vezes, e acabávamos voltando. Agora creio que está determinada, dias sem contato algum, das outras vezes esboçava alguma palavra, ou havia um outro alguém que a mantinha longe de mim. Não sei o que há agora, mas parece estar dando certo. 

Estou desolado por isto entrei aqui para desabafar. Uma forma de expressar o que sinto, e precisava extrapolar pois não cabe mais em mim.

Era uma menina quando nos conhecemos. Eu era recluso num mundo particular, indivisível. Pessoas me fazem mal, não lido bem com proximidades. Ela tanto tentou que conseguiu minha atenção. Incontáveis vezes lhe disse que era velho demais para ela e nem assim ela arrefeceu. Tentei assustá-la ao mostrar-lhe um lado que ela não imaginava que eu tivesse. Tornei-a submissa esperando que desistisse e ela surpreendeu-me deixando-se domar, tanto fez que aprendi a amá-la. E a amo, não creio que ela saiba o quanto, mas não era só o amor que ela queria. Por este motivo terminou.

Ela quis uma vida comigo, mas as circunstâncias e a urgência em querer uma vida a dois foi o que a fez afastar-se de mim, já nas outras vezes fora assim. Nas últimas ocasiões em que estivemos juntos quis saber de mim o que eu via nela...  e calei-me. Não porque não soubesse dizer, mas isto para mim era tão claro e até já havia escrito a ela o que ela significava para mim que achava desnecessário repetir.

Vida, foi como eu a chamei. 

Ela não é apenas aquele olhar incrível. Ela é uma mulher fantástica. Linda, meiga, carinhosa, o amor nela transborda. Tem tanto para dar que é capaz de sufocar se alguém se descuidar. Fui feliz com ela, sofri e sofro sem ela agora. Vai levar um tempo até eu poder tirá-la dos meus pensamentos, neste momento meu cérebro resiste bravamente e isto me anseia, me faz mal e por isto este desabafo.

Da última vez em que terminou comigo pediu-me para não lhe escrever, acho que isto a deixava mal, desta vez eu não fiz. Tenho tendências a magoá-la com palavras, portanto assim acabo subvertendo sua intenção de me abandonar. Confesso que fico tentado, mas eu preciso que ela seja feliz por tudo o que me deu, pelo amor que jamais pensei sentir de uma mulher que me ensinou a amar.

A vida não é muito justa, a felicidade plena não existe. Ela longe de mim é infeliz, de certa forma também sou, mas eu não penso assim, porque acreditei que um dia pudesse viver com ela, isto agora não é mais relevante. Acabou a chance que eu tive de viver para sempre feliz.

Queria um texto lindo que pudesse enternecê-la, mas as palavras vem desconexas e meus dedos mais que depressa as registram neste editor. 

É tarde, logo tenho que levantar e terei pouco tempo para tentar dormir. Sou e serei para sempre grato por tudo o que ela me deu. Perdi a mulher da minha vida, perdi a vida que ela me deu. Tirou-me de um mundo sombrio, solitário e encheu-me de sentimentos e agora não sei mais o que fazer deles.

Foi nestes olhos que me perdi, e enquanto este blog estiver no ar eu virei aqui para vê-la, para me encantar, para nunca mais esquecer que um dia eu fui feliz.

Te amo.

Luciano

Saudade me consumindo... doendo. E dói... não consigo escrever mais que isso. Preciso ser usada...

Perdoem a qualidade das imagens... feito rapidinho porque não me aguentava mais de vontade de mostrar...

Foi tudo montado pelas mãos do meu Dono, com sua paciência invejável... e eu adoro. Me sinto maravilhosa.

Gosto mesmo quando estou com a guia pendurada e... ah, depois eu conto, já é tarde. Boa noite!

Uma semana

Foi apenas uma semana... que pareceu ao menos um mês.

Eu poderia simplesmente deletar o texto anterior e prosseguir como se nada tivesse acontecido uma vez que tudo está como era antes entre eu e meu Dono. Poderia nem sequer tê-lo escrito. Mas não seria honesto. E acho que arrependimento é um sentimento inútil, embora presente. E já que ele está aqui, que eu aprenda alguma coisa com ele...

Aprendi que amor não some em uma semana. Aprendi que sou mais que um mero jogo pro meu Dono, uma vez que relações "baunilha" (eu acho esse termo péssimo, mas ok) não são permitidas entre nós. Ele quer sua putinha exclusiva. Me quer só pra ele. Não sei quantas submissas no mundo podem dizer isso, mas eu posso. E já escrevi essa frase aqui antes, em outras circunstâncias. Sou no mínimo uma privilegiada.  Aprendi que ser normal é ser feliz... e eu sou feliz com meu Dono, da maneira que vai sendo possível.

Meu Dono me compreende... melhor que qualquer outra pessoa no mundo. Com meus erros e acertos. E eu sou teimosa... aprendo melhor pela dor do que pelo amor. Então até que essa semana teve seu saldo positivo, me ensinou a dizer tchau aos padrões e a me entregar de vez ao que eu realmente sou.

Escravizada por Ele.
Adorada por Ele.

Dependente... e Sua.

Ilusões

Aconteceram muitas coisas desde a minha última postagem... estou um tanto atrasada com os acontecimentos, me desculpem. Vou tentar ser breve até chegar no ponto mais importante, coisas que aconteceram há uma semana atrás.

Meu Dono mais uma vez veio usar o que é Seu. Intensamente. Ganhei minha esperada coleira... me senti maravilhosa.

Algo inesperado me tirou 24h da sua presença... e eu não sou preparada pra isso, mas ok. Há coisas que não podemos controlar.

O que houve de mais atípico, digamos assim, vou contar agora. Sou honesta com vocês e com o meu Dono, poderia nunca contar nada a ninguém e sei que nem sempre honestidade é o que se espera de uma submissa. Mas meu Dono sempre prezou por isso e tudo o que será escrito aqui é do conhecimento dEle.

Eu sou uma eterna insatisfeita. Eu sempre quero mais, minha sina é ver coisas evoluírem. Eu vivo sob a premissa de que o que não evolui, morre. Sou assim em todos os âmbitos da minha vida.

Pois bem. Sou apaixonada pelo meu Dono, há muito tempo, mesmo quando ele era somente L. E isso me faz querer profundamente coisas que Ele não pode me dar. Quero mais, sempre mais. E pra resumir a história, eu achei que deveria ser amada como todo mundo é. Me iludi com uma situação em que isso parecia ser a solução de todos os meus problemas. E rompi com meu Dono, até mesmo por uma questão de honestidade. O irônico é que se eu não fosse honesta, se não tivesse falado nada, não estaria aqui hoje suplicando pra que tudo possa ser como antes. Mas não fui assim, não sou assim, prefiro a clareza e a transparência. No fim das contas sempre vale a pena. Achei que o fato de existir alguém que gosta de mim seria o suficiente. Me deixei levar.


E realmente, basta que eu queira,  e minha vida "normal" estará lá.

Passei uma semana longe do meu Dono, vivendo minha vida "normal". Uma mísera semana. E já não aguento mais.

Foi a semana mais longa dos últimos tempos. A todo momento a minha vontade era ligar pra Ele e dizer "me perdoa, me aceita de volta." Mas resisti. Tentei, eu juro que eu tentei. Até que não deu mais.

Me perdoem se estou resumindo tudo, sei que este texto está longe de estar dentro dos padrões que me cobro para o blog. Talvez mais adiante eu consiga detalhar e clarear mais as coisas. Podem perguntar qualquer coisa, será respondido. Me desculpem, mas nesse momento só que eu preciso desesperadamente dizer é:

"Sou Sua. Me aceita de volta? "

Mais uma vez disciplina

Fui ao encontro do meu Dono conforme já tínhamos planejado. Ainda não mencionei, mas não moramos na mesma cidade, temos nos encontrado mais ou menos mensalmente, pessoalmente. Pelo skype, hotmail, telefone, sms, whatsapp, telepatia, transmissão de pensamento e tudo mais que for possível, nos encontramos diariamente, mais de uma vez por dia. Meu Dono é presente, preocupado, atencioso e Sua companhia é algo vital pra mim.

Nosso encontro foi maravilhoso, é cada vez melhor. Levei as palmadas que eu merecia e fui alimentada como eu preciso ser. Derramei meu gozo pro meu Dono de um jeito que não vou contar, não gosto muito de fazer propaganda se não todas vão querer também hehehehe (brincadeirinha com enorme fundo de verdade, sou alucinadamente ciumenta). 

Enquanto escrevo a Gal Costa está cantando:

"Todo delito, doce deleite 

Todo desfrute tem permissão 

Tudo que dá prazer, sensação 

O dia inteiro, nadar num mar 

Banco de areia, imensidão 

Tardes desmaio nessa canção 

Que diz... 

Lua-de-Mel, 

Mamãe, mamãe eu tô em Lua-de-Mel, 

Eu tô morando num pedaço do céu 

Como o Diabo gosta "

Mas não foi a perfeição do meu Dono que me levou a escrever hoje. Seria sempre "chover no molhado" descrever as delícias de me entregar aos caprichos do meu Senhor. Todas (os) sabemos como isso é bom. Eu escrevo para tentar me compreender, para despertar o meu lado racional que precisa tanto desse exercício.

Eu voltei um pouco decepcionada comigo mesma. Acho que falhei, não consegui converter todo meu sentimento submisso em ações concretas. Meu Dono não me cobrou nada, não reclamou de nada. Mas isso é comigo mesma... Eu sei o quanto ainda tenho guardado dentro de mim e que ainda não consegui oferecer. 

Então comecei a pensar (são algumas horas viajando de ônibus, inevitável não ficar pensando) e percebi que toda essa adoração que tenho pelo meu Dono me torna uma menininha derretida e apaixonada. E eu preciso aprender a canalizar isso ou jamais conseguirei alcançar meus objetivos como escrava. Porque uma escrava precisa sim de sentimento, ele é a base e o motivo de tudo. E eu adoro estar apaixonada. Porém, vou usar aqui outro clichê adaptado, se me permitem: Todo sucesso é constituído de 1% de inspiração e 99% de transpiração. 

É pura ilusão achar que basta sentir... sentimentos não suprem todas as necessidades do meu Senhor. Não avisam quando ele pode estar com sede, com fome, quando quer descansar, quando precisa de alguma coisa, enfim. Dedicação vazia de paixão é fria, mecânica. Mas ainda assim tem seu valor. Já o amor, a paixão, sem dedicação e esforço são simplesmente inúteis. Tem sua beleza, sim. Mas para mim que persigo a excelência em servir, essa beleza pouco vale. 

Aí lá vou eu de novo me deparar com a minha amiga linda e chata, sabe aquela que passa protetor solar todos os dias e tira a maquiagem antes de dormir, não come carne vermelha e faz Pilates? É, aquela toda perfeitinha que você queria imitar, não consegue, e então acha um jeito de colocar defeitos na coitada. A minha querida honey darling disciplina.

Disciplina para não me deixar levar pela inebriante presença dEle. Disciplina para aprender a usar meus sentimentos em prol da minha lapidação. Disciplina para não cair na irresistível tentação de nunca mais sair de um beijo Seu. Disciplina para ficar atenta mesmo quando sou toda adoração. Disciplina para me defender de mim mesma...

E não tem jeito, minhas conclusões lógicas me levam a ter que admitir que tudo começa do começo e que portanto se não tenho disciplina nas pequenas coisas, jamais a terei ao meu lado quando o desafio é maior. E não há como fugir, uma vez que não é o meu Dono quem está me cobrando isso. Sou eu mesma. 

Sair do casulo é só o começo. E eu já sei voar. Preciso agora aprender a aterrissar, a traçar roteiros, a coletar o pólen, a fecundar as flores, enfim, preciso aprender a cumprir meu papel dentro da natureza a qual pertenço. Com paixão e beleza. Porque eu sou Sua escrava e nada menos que a perfeição me interessa e nem o meu Senhor merece menos que isso de mim. 

Certezas e descobertas

Eu estou mudando.

E sinto que é inevitável. A evolução é algo inerente ao próprio Universo, que só anda pra frente. Minha alma é submissa e portanto eu não poderia evoluir para outra coisa. Eu já tive as minhas dúvidas quanto a isso, mas resolvi deixar o tempo me mostrar. Pois bem, uma lagarta só pode evoluir para uma borboleta e isso é exato, imutável. Evolui ou morre. E não poderá ser outra coisa. Por isso não é preciso se preocupar com possíveis dúvidas, o tempo sempre se encarrega de dar a resposta.

Outro motivo para dar tempo ao tempo, é obter qualidade nessa resposta. Eu explico. É aquela velha historinha clichê de querer ajudar a lagarta. Se você na melhor das boas intenções for ajudá-la a romper a crisálida, down, ela morre. Porque o tempo que ela fica ali dentro é necessário ao seu desenvolvimento correto. E a força que ela faz nas asas para romper o casulo é o que vai fazer com que tenha forças para voar. Qualquer ajuda no intuito de acelerar o processo acabará com tudo, e você nunca terá a certeza de que realmente se tratava de uma borboleta, e muito menos de que cor seriam suas asas, de que flores gostaria mais...

Submissão começa como um desejo. Às vezes como uma curiosidade seguida de um desejo. Então você conhece um dono e trabalha sua confiança nele. Se passar dessa fase, você (pelo menos comigo foi assim, não estou aqui para ditar regras) passa a perseguir a perfeição em satisfazê-lo. Ás vezes erra, às vezes acerta. E paralelo a isso sua alma submissa vai se lapidando... De dentro pra fora. Por isso uma submissa iniciante precisa de um dono mais que experiente e acima de tudo respeitoso. Ele precisa entender que você está se descobrindo e que portanto ele deve cumprir seu papel dentro dos limites do seu desenvolvimento, sem jamais querer romper a crisálida por você, e nem fazer isso antes da hora. E sabem por quê? Porque a submissão tem que começar com um desejo mas deve se tornar aos poucos um sentimento, uma necessidade. E sentimentos são trabalhados de dentro pra fora e não o contrário. O resultado é inexorável. Ou você confirma sua alma submissa ou entende que não passou de uma fase. Ou seu dono vai se deliciar com uma submissa de verdade ou terá que entender que vai precisar procurar outra. Agora, imaginem se esses resultados forem forçados e portanto não confiáveis, como quando a crisálida é rompida antes do tempo? Teremos uma pseudosubmissa em conflito consigo mesma e infeliz, ou uma desistente de sua verdadeira sina, que viverá pra sempre insatisfeita com sua vida "baunilha", já que na verdade é uma serva mal aflorada. Teremos um dono eternamente castigando sua escrava que na verdade não lhe satisfaz porque em essência não serve pra isso, ou donos que lamentarão sempre a perda daquela que poderia ter sido perfeita mas que por sua pressa acabou fugindo de seus domínios...

Eu tive a sorte, ou o merecimento, ou os dois, como queiram, de ter um Dono perfeito. Começou muito devagar... com muita paciência. E hoje Sua dominação não experimenta limites.

Os outros textos do blog falam mais sobre essa trajetória, não vou me alongar nesse momento. Estou com uma vontade atroz de colocar pra fora o que venho sentindo...

Eu já venho percebendo que a cada encontro nosso a saudade vem mais forte e mais rápido. Eu sinto cada vez mais a Sua falta e já tem dias em que eu não consigo pensar em outra coisa. E em meio a essa saudade, que me castiga, eu acabo imaginando coisas. São projeções, são desejos, são lembranças. É o meu jeito de pensar no meu Dono.

O que acontece é que eu venho involuntariamente sentindo uma vontade louca de estar aos Seus pés. De cair de joelhos em Sua presença, de baixar o olhar em respeito a Sua autoridade, de Lhe falar mansinho, de antecipar Seus desejos, de baixar a cabeça e cumprir Suas ordens. Não são desejos. São sentimentos. Não é a minha cabeça que está imaginando isso. É o meu coração que está insanamente pedindo, implorando pra que meu Senhor me submeta, me escravize. Disse isso ao meu Dono enquanto escrevia e ele me escreveu: "É o sentimento de escrava clamando pra ser usada." No momento em que eu li isso, a tradução perfeita do que eu estou sentindo, senti meu corpo queimar inteiro e minha calcinha umedecer. Meus seios então, chegaram a doer.

Minha crisálida evaporou. Eu sinto percorrer pelo meu corpo e pela minha alma o desejo de voar. E pousar na palma de Suas mãos, meu Dono. Sou Sua escrava, convicta. Sua serva mais que devotada, apaixonada. Sou Sua... e não há mais como retroceder, a resposta está aí. Clara, aberta, latejando.

Obrigada Senhor, porque eu me descobri. Porque pelas Suas mãos (maravilhosas e sensuais) eu pude transcender. Porque hoje eu posso ser feliz. Sou Sua escrava eternamente. Me use até que não hajam mais forças, é o que eu Lhe imploro. Me deixe Suas marcas, das quais eu me orgulho tanto. Faça de mim Seu bibelô. Seu tapete. Sua putinha.

Sou obra do Seu casulo. Sou serva das Suas vontades.

Quanto mais humilde... mais alegre.

Quanto mais escravizada mais feliz.

Surpresas...

Mais uma vez passei um dia sob as mãos do meu Dono... E voltei cheia de emoções e coisas pra contar.

Dessa vez foi um pouco diferente. Meu Dono me deu sua saliva, seu leite, sua urina, me deixou marcada... apagou meus limites e me deu um presente. Foram muitas coisas num dia só. E uma vontade de "quero mais" que não me deixa em paz... estou viciada. Estou encantada com um mundo de possibilidades que não imaginei que conseguiria desvendar. Estou me sentindo como uma cadelinha que apanha e continua amando seu dono. Cada vez mais... fiquei mansinha, mansinha. Senti o quanto sou sua. O quanto sua dominação sobre mim é enorme. E como eu gostei...

Eu sou extremamente covarde para dor. Não confio nos homens. Não confio aliás em quase ninguém.

Mas meu Dono... brinca comigo como um gato jogando com um novelo de lã. Eu me entrego a Ele e confio cegamente. Meu Dono é paciente. Compreensivo... E aos poucos sem que eu perceba vai me dominando de uma forma suave. Eu vou me entregando... e quando vejo, os limites, onde estão eles? Já não sei mais. Só sei que preciso que me use.

Estou subindo pelas paredes... preciso de mais.

Submissas que possam estar me lendo: procurem um Dono em quem vocês confiem, e muito. Não importa que ele seja mais "hard" e você morra de medo. Não importa que ele pareça excêntrico. Onde há entrega e confiança, as coisas rolam com uma facilidade assombrosa. Eu também achei que não chegaria nesse amadurecimento em que me encontro. Tudo é uma questão de tempo... bastante tempo diga-se de passagem. Mas vale a pena. É muito bom sentir que minha submissão não tem limites, nem moldes, é infinita. Obrigada meu Dono por me fazer transcender. Ah, e obrigada pelos presentes...Mostro pra vocês na próxima...

Pornografia e BDSM

Criei um perfil no facebook, (Maiko de LH) por sugestão do meu Dono. A intenção é interagir com pessoas que como nós entendem e praticam o BDSM da forma pura e responsável como concebemos. Porém, o que eu percebo é uma enxurrada de gente simplesmente atrás de sexo e pornografia. BDSM é sexo e pornografia? Sim. Mas está longe de ser só isso. É uma forma de viver, de se doar e é muito sério. Não é algo superficial e efêmero.

Entrei em um grupo a convite de um homem que se diz dominador, e criou uma "mansão" no facebook. Em primeiro lugar, logo vi que não se tratava de alguém que soubesse realmente o que está fazendo. Mesmo sabendo que tenho Dono, quis levar uma conversa não muito respeitosa. Mesmo assim entrei no grupo. E tudo o que vi lá foram fotos do google, tumblrs de sexo explícito e só. Nada que contribuísse para discussões, nada pro nosso crescimento e aprendizagem, enfim, nada que se possa realmente aproveitar. Tentei ainda conversar com outras pessoas mas o intuito é sempre esse. Falar de pornografia. Não que eu não possa falar sobre isso. Mas fica muito claro o quanto as pessoas acham que sabem o que é BDSM. Como me disse o meu Dono:

"A maioria daqueles que praticam BDSM, não são de fato dominadores ou mesmo submissas...... mas se sentem assim. Você percebeu a forma de alguns ao falar com você... é um ambiente hostil, mas quem realmente pratica se respeita. Troca-se impressões, se cresce no tratamento, se educa, é uma aprendizagem... mas a filtragem como reparamos é nossa"

Portanto se você que me lê pretende entrar nesse mundo, um conselho: procure blogs e páginas de pessoas sérias e responsáveis. No facebook também há subs e Doms que levam isso da maneira que deve ser, mas é uma rede social que aceita tudo, então tome cuidado. Há blogs e sites muito interessantes em que se aprende muito, eu recomendo especialmente estes:

http://doreprazerguardados.blogspot.com.br/
http://escravasesubmissas.blogspot.com.br/

Agora, se você está interessado em pornografia pura e simplesmente, entre em sites afins e converse com gente que esteja disposta a isso. Eu não estou disponível e esse blog não é pornográfico, nem nunca será. Se você enxerga assim, perdoe, mas não é bem vindo. Mas se entende a minha submissão, quer conversar a respeito, admirar, ensinar e aprender, volte sempre que quiser, entre e fique à vontade. A casa é sua, eu e meu Dono teremos prazer em recebê-lo (a).

Disciplina

Por mais que me dê prazer ser Sua posse, ser disciplinada ainda é um desafio pra mim. 

Ou era...

Fui criada por uma família de mulheres fortes e independentes. Me tornei uma. E isso gera orgulho ao meu Dono, pois sou doce e dócil apenas pra Ele, entre outros motivos, mas não é disso que quero falar agora. O que quero dizer é que essa natureza impetuosa me envolve. E por mais que me dê prazer me submeter ao meu Senhor - e é um tanto incoerente isso, mas é assim que eu sinto - fica sempre um "quê" de revolta pairando em mim quando ele me exige disciplina. Como se fosse uma falta de respeito, como se eu estivesse me aviltando. Cabe aqui ressaltar que esses sentimentos não vem à tona assim, clara e fortemente. São forças misturadas e que se relacionam, minha resistência e meu prazer em servir.

Pois bem. Essa luta está acabando...

Finalmente eu percebo, e principalmente sinto, que o respeito e o carinho do meu Dono só aumentam quando Ele me percebe submissa e disciplinada. É tão lógico que não sei como não entendi isso antes... Oras, meu Dono me conhece. Sabe a mulher que tem. Não preciso provar nada a Ele, diferente do que acontece com o resto da humanidade. Eu ser forte e aguerrida para Ele não é novidade e não carece de esforço nenhum...

Mas não acredito ser esse o ponto mais relevante. O que eu sinto de mais prazeroso nesse exato momento é a certeza de que Sua dominação torna minha força desnecessária... e isso me faz leve. Além disso, a disciplina que exige me tira de mim mesma e me entrega a Ele, de forma simples, transparente e sublime. Eu entendi que essa elevação é muito mais valiosa ao meu Dono do que a forma como encaro o restante do mundo. E que por isso, ao contrário do que meu inconsciente quer me fazer acreditar, seu carinho e respeito por mim crescem junto com a minha disciplina. Disciplina que é  especial também porque só é ofertada a Ele... e não poderia ser diferente. Como poderia eu, em minha insana imaginação, tratar meu Dono como a um outro qualquer?

O mais maravilhoso de tudo isso é a consistência com que eu entendo e sinto minha disciplina evoluindo. Graças ao meu Dono. Sabem por que? Porque ele deixou que eu descobrisse tudo isso aos poucos, sozinha. Sem imposições. Sem castigos. Apenas me conduziu para que eu mesma desvendasse, e esse é o verdadeiro aprendizado, que não tem volta... consiste na minha prisão sem grades. E tudo isso justamente porque Ele conhece a mulher inteligente que tem, sabe que eu sou capaz. Me pergunto mais uma vez, como em sã consciência eu não entendi isso antes? 

Hoje sou mais entregue. E mais disciplinada. Meu coração está sereno e cada vez mais eu me sinto realizada por ser propriedade do meu Senhor, .LH.

Sentimentos de aprendiz

Já faz algum tempo que meu Dono me disse que não sou mais uma aprendiz. A não ser por alguns lapsos em que me falta disciplina... Meu Dono gosta de saber onde estou, com quem estou, onde vou e principalmente se estou bem. Nos falamos todos os dias, mais de uma vez por dia. Ele me coloca na cama todas as noites por telefone. Como sou desatenta, às vezes deixo de avisar alguma coisa, deixo meu Dono preocupado comigo e por vezes ele se zanga. Jamais me castiga, porque sabe que Seu tom zangado já basta pra eu me sentir a pior putinha do mundo. Isso tem acontecido cada vez menos, estou me esforçando para ser mais disciplinada. Meu Senhor me diz que só falta isso pra eu ser perfeita...
Perfeita.
Mas eu não me sinto assim... Eu só quero servi-Lo. Fazê-Lo feliz e orgulhoso de Sua posse. E matar a minha sede. Claro que o reconhecimento do meu Dono é ótimo. Mas eu gosto mesmo é de sentir que a cada vez que nos encontramos, meu leite jorra com mais força, está saindo do controle do meu Senhor. Já não pode mais segurar e acaba me dando, sempre que eu peço. É para isso que eu gosto de ser perfeita... O que não me faz esquecer que Sua bondade pode acabar a qualquer momento... e não por querer me castigar. Mas porque me deseja assim, dócil e submissa, disciplinada. Seu desejo por mim diminuir seria o pior castigo... Graças ao meu esforço ele só aumenta. Ando ficando marcada... e adoro.
Acho que perto dEle sempre me sentirei uma aprendiz. E quanto mais me diz que sou perfeita, mais venerado Ele se torna... porque foi Ele quem me fez assim. Sou obra dos Seus braços. Menina dos Seus olhos, eterna aprendiz de Sua dominação.

Ela me pediu uma foto para ilustrar seu texto. Fiz esta de nosso penúltimo encontro, aliás, fiz outras e ela escolheu esta. Talvez isto demonstre como me sinto com ela, o membro que ela trata com tanto zelo representa vida. E é isto o que ela faz comigo, me faz sentir-me vivo. Dela ouço comentários como: "seu pau fica tão inchado meu Dono", isto pouco antes de ejacular e saciar sua sede.

Foi e é doce domá-la. E cada vez menos interfiro nas coisas que ela faz. Foi e é isto o que eu pretendia, uma mulher que pudesse sentir prazer em me pertencer e sem sobra de dúvidas ela tem.

Ela não me bebe, ela me degusta, sabe como ninguém como me deixar cativo dos seus carinhos, por isto há necessidade de vê-la cada vez com mais frequência.

O mundo que dividimos não pertence a mais ninguém, e gosto de habitá-lo porque nele ela é a minha deliciosa putinha.

Feliz daquele que puder ter alguém que seja a metade do que ela é para mim.

Adoro você minha putinha.

Teu Senhor LH.

Celebração

... e agora somos um!

Mais uma vez entregue

A minha entrega aumenta a cada vez que chego perto do meu Dono. Dessa vez não foi diferente. Passei um dos dias mais agradáveis dos últimos tempos, tudo foi quase mágico. Quase, porque foi real. Me sinto leve, serena e segura perto dEle. É um encontro com a paz... e com a luxúria. Excelente combinação, concordam?

Meu dono é gentil, carinhoso, tranquilo... ao mesmo tempo é firme, não hesita em dispor daquilo que possui. Não consigo ficar muito tempo em Sua presença sem querer logo cair de boca no meu pau. Sim, é meu. Não sei quantas submissas no mundo podem dizer isso, mas eu posso. Aliás, devo, porque é vontade do meu Dono que seja assim. Eu fiz por merecer e agora é meu. Me orgulho imensamente disso, é meu pau e só meu. Assim como o leite doce que sai dele também é meu. É exclusivo para matar a minha sede, para banhar o meu rosto e o de ninguém mais. Meu pau deseja apenas os meus cuidados, o meu carinho. E eu me derreto por ele... Gozo pra ele... Fico com água na boca por ele.

E novamente fui marcada, e quero ser milhões de outras vezes mais. A harmonia que há entre nós é única. É uma delícia... e nada me dá mais prazer do sentir meu pau latejar na minha boca. Nada me satisfaz mais do que ser Sua posse, meu senhor LH.

Finalmente...

Estou feliz. Realizada. Extasiada. Marcada...

Pra sempre e profundamente marcada. Sou absolutamente Sua. Cada segundo está impregnado em cada sentido meu...

Sim, finalmente meu Dono tomou posse do que há muito tempo já era Seu. Alimentou minha fome, matou minha sede. Saciou Seus desejos me usando como eu sempre desejei. 

Meu Dono é um Lorde, em seus tratos e maneiras. A dominação é algo inato, algo que nasceu com Ele. Portanto, flui naturalmente. Não precisa de subterfúgios, não precisa de rituais. Simplesmente domina, e sabe disso. E eu fico muito orgulhosa que meu Dono tenha absoluta segurança na minha submissão. Ele sabe que sou Sua, ponto final.

E eu saí desse mundo... no exato instante em que Suas mãos tocaram meu rosto e eu pude beijar Seus dedos... Sinceramente, ainda não sei se consegui voltar totalmente à realidade. Creio que não, e nem quero na verdade. A sensação de Lhe servir é tudo que eu quero sentir, pro resto da minha vida.

Não pensei duas vezes ao colocar seu pau duro na minha boca. E também não precisei pensar duas vezes para constatar que foi feito pra mim... ou eu fui feita pra ele... o fato é que deslizava. Gostosamente. E a cada vez que deslizava eu ia me sentindo mais e mais subjugada, mais dominada, mais Sua... Seus gemidos me fizeram a putinha mais realizada do mundo.

Me senti ainda mais excitada quando meu Dono pesou Suas mãos sobre mim... Ele me dava tapas nas coxas, na bunda, nas pernas, como se quisesse extravasar Sua dominação. Eu adorei. Me senti possuída, usada e abusada pelo meu Senhor. Cada tapa me excitava mais e mais... tanto que não precisei fazer quase nada quando fui ordenada a gozar e dedicar a Ele.

Eu precisava me alimentar do Seu gozo... do Seu leite pelo qual eu tanto esperei. Pedi e meu dono atendeu.
Me alimentou, matou minha sede com Seu leite doce que eu jamais esquecerei.

Meu Dono me agraciou com tantas delícias que nem sei contar... Uma delas foi me deixar repousar... em Seu peito. Dizer que me encaixei ali perfeitamente não seria suficiente. Foi como um sonho. Eu pude aproveitar cada centímetro de Sua pele, Seu cheiro, acariciar Seu rosto como se fosse a última coisa que eu faria nesse mundo. Ainda posso sentir Seus cabelos nos meus dedos.  Eu cochilei... e acordei numa leveza sem par. Pronta pra bebê-Lo novamente... Pra ser marcada por inteiro. Sentir Seu leite me escorrer pelo corpo... pra não deixar dúvidas. Sou Sua. Inteiramente Sua. Eternamente Sua.

Fanatismo

Minh’alma, de sonhar-te, anda perdida
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer a razão do meu viver,
Pois que tu és já toda a minha vida!

Não vejo nada assim enlouquecida ...
Passo no mundo, meu Amor, a ler
No misterioso livro do teu ser
A mesma história tantas vezes lida!

"Tudo no mundo é frágil, tudo passa..."
Quando me dizem isto, toda a graça
Duma boca divina fala em mim!

E, olhos postos em ti, digo de rastros:
"Ah ! Podem voar mundos, morrer astros,
Que tu és como Deus: Princípio e Fim! ..."

Florbela Espanca
Livro de Soror Saudade (1923)

Novas sensações

Meu aprendizado junto ao meu Dono acontece de dentro pra fora. Eu obedeço Suas ordens não por imposição pura, não por medo (nunca senti isso junto dEle), não por costume ou hábito. Eu o faço porque sinto... Algo mudou dentro de mim. E meu Dono é um homem muito sábio em Sua dominação e me faz aprender com minhas próprias experiências. Deixou eu perceber que não existe castigo maior que a dor que eu sinto quando cometo algum erro. O simples fato de falar friamente comigo me inflige um sofrimento atroz. Assim Ele faz com que eu perceba por mim mesma o quanto sou dEle da forma mais pura, verdadeira e perene. Eu sou imperfeita, às vezes demoro a entender as Suas lições...

Um dia desses, eu Lhe comuniquei que fui convidada para uma formatura e que iria no evento. Ele ainda me deu uma chance de retificar o erro e perguntou se eu estava participando-o do fato. Eu disse que sim... E nem me disse nada sobre meu erro naquele momento. Ele sabe como me castigar. E não demorou muito pra eu perceber que havia algo de errado. Então meu Dono me disse que eu deveria ter pedido permissão. Ressaltou que jamais vai me dizer "não", mas que eu devo pedir. Relutei. Em vão...

Hoje, terça feira dia 03 de julho, eu me sinto mais plena em minha submissão e em minha felicidade. Na segunda feira eu tinha uma festa pra ir. Pedi permissão a meu Dono... de forma natural e tranquila. E fui. Mas fui com uma sensação diferente. Maravilhosamente diferente. Aproveitei a festa normalmente, me diverti. Mas foi muito mais intenso. Porque eu sabia que estava ali com o consentimento do meu Dono. Mas não só por isso. Eu dancei pra Ele. Sorri pra Ele. Diferentemente das outras mulheres presentes, que disputam umas com as outras a atenção dos homens, e acabam por não se divertirem por si mesmas, eu aproveitei ao máximo toda a minha sensualidade, meu corpo, a música... porque sei que tudo isso tem um Dono. E que naquele momento eu deveria aproveitar a mim mesma, pra melhor me entregar a Ele. Me senti orgulhosa. Melhor que todas as outras. Eu tenho um Dono e essa é a melhor delícia da minha vida. Não há sensação mais gostosa. E tudo isso porque consegui aprender a lição, e pedi permissão do meu Senhor pra ir até lá.

Voltei pra casa, avisei que tinha chegado bem. Queria falar com meu Dono, ouvir a Sua voz, mas tive medo de acordá-Lo. Não resisti, telefonei. Por sorte Ele estava acordado. Contei a Ele o que havia sentido e então com aquela voz firme, sensual e que me deixa louca, Ele disse "goza pro teu Dono". Nesse momento meu corpo estremece, eu fico molhada, com os seios durinhos, e me toco do jeito que Ele manda. Ofereço meu gozo com toda minha devoção ao meu Dono. Ele me disse que estava de pau duro, nada no mundo me deixa mais excitada do que saber disso... Só fico triste porque isso Lhe causa dores, seu leite acumulado esperando por mim Lhe causa desconforto. E isso é culpa minha, porque meu Dono sabe da minha sede e então guarda Seu leite pra mim... Eu causo dores a meu Dono, devo pagar por isso. E farei isso com imenso prazer, minha alma de submissa pertence a Ele e eu vou bebê-Lo até compensar e fazer com que meu Senhor esqueça, apague da memória, qualquer sensação que não seja a da minha boca sedenta extraindo tudo que Ele guarda pra mim, e que portanto é meu. Ser Sua é meu maior prazer meu Dono... eu não me canso de agradecer por me ensinar, me possuir, por ser paciente comigo... Obrigada pelas melhores sensações da minha vida. Sou muito orgulhosa de ser Sua puta.

Feliz Aniversário meu Dono...

O presente, é meu... Ser Sua é uma dádiva e tanto. Meu Dono é um homem experiente, sábio, culto e paciente. Ponderado, responsável, carinhoso. Amável, atencioso, quente... muito quente. Dominador. Charmoso. Indulgente... Bondoso. Eu me sinto agraciada por ser dEle. Por isso, meu Dono, em vez de Lhe desejar um feliz aniversário, eu sinto que devo agradecer. Ser Sua é meu presente, meu prazer, minha dádiva. Minha necessidade.

Eu adoraria poder Lhe dar um presente a altura do que o Senhor merece. Não sou capaz, ainda. Por enquanto só posso Lhe dar minha devoção, que é imperfeita, mas Lhe dou com toda minha alma. Feliz aniversário, meu Dono.

Preciso estar aos Seus pés

Eu sinto que só encontrarei a paz quando puder viver aos Seus pés. Eu Lhe imploro... O meu corpo grita pela Sua dominação. Eu mal posso esperar pra ser marcada pelo Seu leite, extraído pela minha boca sedenta. A minha boca enche de saliva quando Ele me diz que está com o pau latejando. Eu chego a ver estrelas de tanto desejo. Preciso sentir Sua dominação, preciso sentir Suas mãos em mim.

Meu Dono tem mãos maravilhosamente lindas. Mãos de homem. Mãos de Dono. E eu, só o que tenho sou eu mesma, caída a Seus pés. Use e abuse, por favor. Sou Sua. Confio apenas no Senhor. Confio tanto, e é tão maravilhosa essa confiança, é como andar nas nuvens sabendo que nunca vou cair. Posso me soltar, encontrar a mim mesma. E Lhe entregar tudo o que eu tiver. Com todo prazer do mundo.

Perdoe por favor essas palavras mal estruturadas, talvez mal combinadas, mas eu precisava apenas deixar fluir no teclado aquilo que estava pulsando na minha cabeça. E no meu coração, que juntamente com meu corpo, também é Seu.

A alegria de uma simples submissa

O sorriso do meu Dono é a minha maior alegria. Eu não posso expressar o quanto meu coração pula de felicidade quando, por qualquer motivo, meu Dono esboça um sorriso. Vê-Lo feliz é um prazer indescritível. Eu faria qualquer coisa pra que Ele se sentisse satisfeito, servido, e assim sorrisse. Não precisa ser largo, nem longo. Apenas aquele "meio-sorriso", o suficiente pra mostrar que está bem. Eu me emociono ao escrever essas palavras, sinto meu coração arrebatado. Nunca imaginei sentir tanto prazer ao ver o prazer de outra pessoa. Mas é o que eu sinto, que não conseguirei mais viver em paz se não for ao lado do meu Dono, fazendo-O sorrir. Sorrir de prazer, de satisfação, de orgulho da Sua puta. Sei que muito ainda preciso aprimorar pra que isso aconteça a pleno. Mas também sei que se depender da minha vontade, do meu desejo por Ele, da minha sede pelo Seu gozo, da minha entrega a Ele, da minha necessidade de servi-Lo, meu Dono será muito satisfeito ainda. Minha dedicação é eterna, enquanto Ele me quiser.

Quem é ela...

Texto escrito pelo meu Dono. Um registro cuidadoso, gentil, claro, honesto. Como tudo o que Ele faz..

Quem é ela...

Tem pouco mais de ano que nos conhecemos. Conversamos em um chat, trocamos MSN e agora é minha Maiko.

Este é o resumo, mas não foi tão simples assim.

Ela tem um pouco menos que metade da minha idade. É jovem, bonita e poderia escolher um homem jovem como ela e, no entanto, elegeu-me para seu Mestre.

Passado alguns meses, era visível que tentava seduzir-me. Tentei dissuadi-la, acreditava que seríamos bons como amigos. A idade sempre me pareceu o maior empecilho, acreditava que perderia seu tempo comigo. Até então era somente uma atração de uma jovem mulher por um homem mais velho. Nada mais.

Disse-me que os homens de sua faixa etária não lhe acrescentavam nada, eu apenas ria. Apesar de não concordar com ela, deixei que continuasse, esperava que com o tempo ela arrefecesse o assédio e desistisse de mim naturalmente.

Por vezes representava uma gueixa e gostávamos da “brincadeira”. A gueixa que ela eventualmente assumia, já dava indícios da sua submissão, mas nem eu e tão pouco ela poderíamos imaginar onde isto nos levaria.

Falávamos sobre vários assuntos. É uma mulher inteligente, está prestes a concluir seu curso e graduar-se como bacharel, e tenho certeza que será uma excelente profissional.

A descoberta de sua submissão deu-se de uma curiosidade sua sobre uma característica minha. Vi nisto uma oportunidade de afastá-la acreditei que se ela se assustasse o assédio terminaria.

Ela fez exatamente tudo que lhe ordenei, nem ao menos pestanejou quando lhe pedi para infringir dor a si própria. Desisti então de tirá-la de minha vida, agora estou domando-a para servir-me, eu o Seu Senhor.

Este é o seu desejo; esta é a minha vontade.

Maiko de LH. Esta é a minha puta.